Погоня за ним була найдурнішою справою, яку я коли-небудь робив - Грудень 2022

  Погоня за ним була найдурнішою справою, яку я коли-небудь робив

Коли я думаю про своє дотеперішнє життя, я мушу визнати, що робив багато дурниць. Я зробив багато неправильних виборів і прийняв кілька жахливих рішень.



По правді кажучи, я прийняв більшість цих рішень і виборів, тому що слідував своєму серцю. І я не можу сказати, що шкодую про кожне з них, хоча деякі з них виявилися для мене неправильними.

Але є щось, про що я шкодую в своєму житті, і це пов’язано з людиною, яку я любив найбільше.



Не зрозумійте мене неправильно — я не шкодую, що покохала цього чоловіка, хоча, мабуть, повинна була б. Але я завжди знав, що ти не можеш контролювати, кого любиш, навіть якщо ця людина тебе не заслуговує.

Я не шкодую, що любила його, хоча він ніколи не любив мене у відповідь; принаймні, не так, як він мав би. Тому що так само, як я не могла змусити себе перестати любити його, він також не міг змусити себе закохатися в мене.



Хоча я не шкодую, що віддав йому своє серце він зробив мені боляче . Це було те, що я хотіла зробити в той час, і в певному сенсі любов до нього була найпрекраснішою річчю, яку я відчувала, незважаючи на весь біль, який мені це заподіяло.

Єдине, про що я шкодую, це погоня за чоловіком, який явно не хотів бути моїм. Переслідувати чоловіка, який мене не заслуговував, і через нього втрачати всю свою гордість і гідність.



Мені шкода, що я применшив власну цінність, щоб переслідувати цього хлопця.

Справа не в тому, що цей чоловік не хотів мати зі мною нічого спільного. Ні, він хотів мати мене, але на своїх умовах.

Тепер я знаю, що весь цей час ми були разом, ми були в якомусь вигляді майже стосунки .



Насправді, Я мав з ним стосунки, поки він жив життям самотнього чоловіка.

Я був відданий йому, хоча він ніколи спеціально не просив мене про це, хоча ніколи не був готовий зробити те саме.

Я завжди ставив його на перше місце, а він ніколи не думав поставити мене на перше місце у своєму списку пріоритетів і завжди ставився до мене як до одного зі своїх варіантів.



Я любила його більше, ніж себе, а єдина людина, яку він любив, це він сам.

І найгірше те, що я знав це весь час, хоча й не хотів цього приймати. Найгіршим було те, що я свідомо пішов за цією людиною, хоча в глибині душі знав, що він ніколи не зможе дати мені те, на що я заслуговую.



Але попри все, Я просто хотіла, щоб цей хлопець був моїм, і це була моя єдина мета в житті.

Я був готовий зробити буквально все, аби змусити його віддатися мені.



Роками я благав про його кохання і увагу. Я благала, щоб він був зі мною будь-якою ціною.

Але нічого з того, що я робив, не вийшло. Усі мої зусилля були марними, і він постійно відкидав мене.

І я не міг зрозуміти, чому він так робить.

Я був проблемою? Хіба я була недостатньо хороша для нього? Що я робив не так? А що я міг зробити інакше?

Чи був він емоційно ушкоджений? Він злякався повністю віддатися мені?

Але потім мене це вразило. Цей чоловік не хотів бути моїм з однієї простої причини: він не міг любити мене достатньо. І я нічого не міг зробити, щоб змінити цей факт.

І я прощаю йому це.

Я навіть прощаю йому за те, що він повів мене далі і не пішов від мене назавжди, коли він знав, що це єдиний спосіб позбавити мене від страждань. Зрештою, це я дозволив йому так поводитися зі мною. Я продовжувала тягнути його назад у своє життя, навіть коли він покидав мене.

Але я не можу собі пробачити одного. Як би я не хотів, Я не можу пробачити собі, що гнався за тим, хто не хотів бути моїм. Я не можу пробачити собі, що пройшла через стільки принижень і не визнала той факт, що він не був гідний усієї любові та уваги, яку я йому приділяла.